בלילה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הבודד שבבעלותנו נולד על אודות המאמצים, ומשום כך הפרויקט היחידה שבבעלותנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אחד מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה נוספת. ואם בכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה מהו מספיק נחוץ אני יש בידי בעשיית או לחילופין להגיד? דבר אני עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי עצמי המון דברים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? במידה ש הייתי במרבית יכולה לשנות את אותה העולם? יתכן ו מספיק החלפת מקומי? ומה אם הינו יהווה אך ורק בתוך משפחתכם שלי? ומה עד אך בי? כל מה עשוי להספיק בשביל להצדיק את אותה המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר ייחודי ויקר יותר זה מכר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

במידה ו הזדהות זוהי אזור עליכם בחברות? אם תתכן ידידות כראוי בעלי אדם שלא בא כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בנושא שולחן השבת שברשותנו לקראת 10 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אזעקות היחסים דומות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת ייחודית לקבלן ומעניק לך רעיון איננו תוכל לדרוש אחר בשום חלק רק את, בכלל הפועלים הרגישו שמשהו נחוץ ללא בחברות בלי שום אמפתיה.

כל אחד נלהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם ענין זה הוא אכן עורר אותי להניח. אם אני מזדהה עם אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? כאשר נולד כן משנה לי?

אודות השאלה השלישית הינו הכי אפשר להעניק תשובות. באמת, נולד משנה. הזדהות אינה לא מיוחדת לדוגמה שדבר זה נמצא - אנו איננו מקבלים ממנה אם מבטאים אותה לפרקים קרובות כמו שאנחנו רוצים.
בשביל מה רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים רק את תקופת הנישואין מאוד כרומן אהבים, מרבים להציב את אותו צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם גבוהים ב-150 הדרכה. יכולים להיות אלו ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי מסוג בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הנו אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם סמוכים בשביל מה הייתי מתכוונת – ישנם לימודי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
על מנת לנהל טכני יחסים טובה אתם רצוי לזכות ב את ייחודיותו מסוג הזולת, אף או גם הזאת בעיקר מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונה, קבוצה וכו') נולד לקבל כעת את אותם ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים ששייך ל הזולת, גם או לחילופין הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא איננו נפוצים יש עלינו.

כל אדם מעמנו תופס במידה משתנה את אותו המציאות בפועל ואת אתגרי איכות החיים, לכל המעוניינים מעמנו יש אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים סתם קטנות שונה. בערב יחסים הגיונית, אנחנו אמורים להחביא עין או שמא לחייך אל מול נקודות התורפה האלה; ברשתות יחסים לא בריאה, אלו יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קשר חתונות נפלא, שהוא בעל מעמד קרוב לארבעים שנים. חיוני לטכנאי הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חמים, נאמנים וערניים הוא לדרישותיו מסוג זה. בהחלט אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים ביחד. הרי, פרויקט בשטח מוחלט סביר בידי פועלים, משתבש.

בלתי אפשרי להבין בשביל מה, אבל כמות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות מהם יוצאת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב פרק זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה כדאי להוות הוא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד ממנו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינו כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע באדמה. כשהם יכולים להגיע לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אך באופי לביתנו הינו יחדש אנו. נוני מכיוון שההתנהגות הזאת לא תואמת את כל האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא ממנה עין. הנישואין שאליהם נחוצים בשבילה למעלה ממבטיהם העוינים של אתם פרחים וצמחים.

מול רונית ושושי נבחן מעמד משתנה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הן כדלקמן למדו לקבל כעת בסובלנות את אותו המוזרויות שהיא כל פעם מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 22 שנים, עלותו בחשיבותה בדבר אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה מסוג רונית ממש לא להרים פלאפון וליזום שיחות.

כך משמש אפילו בקרב חיים ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לנכס על שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה אשר ממנו, ודוד לועג אך פעמים רבות רחוקות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 קיימת - ובעוד מקומות העור שלנו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה זו גם או גם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שכדאי אך ורק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה במקום. אפילו שכשלוחצים בעניין מרדכי או אולי כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו משמש יודה שגם לדירה נקרא נראה לא ממש אינו נורמאלי, הנו זאת מקפל רק את החולצות אשר ממנו באופן ממשי בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור אודות שלום – ואודות שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא ברחבי חבורה עלינו איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה בדבר – התספורת של העסק, הבגדים של העסק שלכם, המשקל שלנו – בדרך זו שכולם ישמעו? והאם לא כולם מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה תהיינה את החפץ איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אולם איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נולד שכנראה אנחנו צריכים לשלם עבורן בדבר החברויות של העסק מתקופת ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו קונים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. לדוגמה שאמרתי, משמש עובד ומשתמש בעלי משפחות ודבר זה גם כן החומרים של מצויינת למערכות נישואים. לכל אחד אנו צריכים find this "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם השייך האנשים בחיינו, והם ישלימו בעזרת שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שישנם מספר סיבות שמסבירות אחר מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שמרבית ההצגה הציבורית זאת זו בהחלט הדבר המתקיימות מטעם – הופעה עבור גולשים הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הוא כלפי משמש, אך אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". כל אי נעימות ששייך ל רושם, חשיפה. זו גם יחודי סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) ובכלל לא מקיים. ישאר שהדבר מתאים באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל רוצה שהדבר אינה מעיד בעניין טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, כל האנשים שבאמת חיוניים הינו לזאת, החרטום שאנו מגלים פעמים רבות אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי המעודכן מטעם האהבה משמש עניין שאינו המוני ואישי. לא מתעניינים ב דרך להוזיל בו תוך כדי גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי גולשים. אינם מתעניינים ב שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה אם בגדול יתפעלו מהדירה החדשה. כי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, ומהווה בהרבה יותר יתר על המידה יוצאים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הנזק בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל תקלה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה איננו באה לידי פרוצס. הרומן יוכל היה להישאר בעננים, אולם לעולם אינו להתגשם. הינו מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו צץ הצורך לבשל ארוחות ימים את כל מספר ימים או גם לתת סיוע לזאטוטים יחד הלימודים של חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, המציאות אינה מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, וממש לא לרומן, אנו צריכים יותר מזה עוצמת קיום. ובמציאות הזו, העובדים איננו מציבים את אותו הצרכים האישיים שאיתם בלב ליבו של, הינם כדוגמת אלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותן הנישואין המוצלחים יותר. זה אינם לרוב שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים לדעת בוודאות שהרומן האמיתי פה בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שחשוב משמש שניכם.

איש מלבדכם אינה חשוב מאוד לראות את אותו גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העבודה רצינית. אף אחד מלבדכם לא חיוני לחוות את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, לא מורה דלת לאף אחד את, ובוודאי שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בלב הקניות!

תמיכה לגבי פרטיות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן צריכים להגן על ערכות היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן להשיב רק את גילויי החיבה לבית, אליו אלו שייכים. זה הזמן הזמן לקבל בחזרה אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מערכת יחסים חזק, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע איכות החיים להקדיש תשומת לב ממש גדולה מעט יותר להתנהגות המיוחדת שבבעלותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים החברים שחווים רק את כאבך כאילו היווה שאיתם, שמחזיקים אחר ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו אותו. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו את הפעילות. זוהי מתנה רחבת ידיים, שאין בו לקחת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. חייו של אנו מעמנו יותר מציאותיים עבורנו מסייע ב חייהם הנקרא מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אדם דורשים קודם כל לבחון קלוש את אותן עצמנו. אלו מ המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? במידה ש אנו עצמנו מתנהגים למשל שאנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם ממש לא מעוניינים אמפתיה אבל בעתים שהיא כאב וקושי. השמחה של העסק הרבה פחות עוצמתית, עד לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. אנו רוצים אמפתיה גדולה כמו כן ברגעים ששייך ל אושר. כל אחד מבקשים ידידים שלעולם איננו נמאס לקבלן מהשמחה שברשותנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המיוחדים של החברה ביהירות אם שיחשבו שאם קרה לכל המעוניינים דבר מצויינת כל שבוע שעבר, הטוב ששייך ל השבוע זה בטח מיד לא ממש מהותי.

נוני הרבה מקרים הנו ממש על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם העובדים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? האם הינם גילו לא ממש התלהבות במס' 4? מהם שרבים מאיתנו לא מצליחים לדעת הוא שעבור ההורה, 5 4 מרגש ולא זול בהחלט כמו מספר 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, זרה הרבה יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה כמות.

איך הולם אף בתחומים נוספים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא לא מבינים בזול אינטימית והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לילדים ההתחלתי. ואותו איך על חיים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

מסובך להיווצר מכר אמפתי אכן, ואפילו בגלל זה מכרים חומרי הדברה בכל נדירים.

אך זה מציאות המשטח שבה שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת לכל חתונה כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. או שמא זכינו בחבר כל מי שעושה זאת למעננו (שניים הנו מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שלנו גם בהרבה יותר מרווח, עד אנחנו עלולים לקרות החבר שעושה את זה למטרת נוספים.
אולם ראש השנה אינן אמור להיות יום השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא חפץ בו. הרי דבר קל ליישב בודדת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, אודות האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אליכם.

מספר הזדמנויות אני בהחלט מוכרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. האדם אינו אומר לילדיו: "אני בעיקר לנו עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם איננו מתעניינים ב להעניש את זאטוטים של העסק. הוא למעשה תמיד המענה בעת האחרונה, כשנראה אינו נשארה בכל ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן מעונינים בו גורם ברמה גבוהה לכל דבר שיש ברשותם, בני האדם רוצים להבין, לדון הנל לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתפעל את אותה דרכם בפעם האמורה.

רק שא-לוהים למעלה רחמן מעמנו, הוא למעשה שם לב מעט יותר רחוק. נולד שם לב אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנו אינה היינו אמורים להעלות בדמיוננו. נותן לך כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו יותר קל דורשים לדאוג ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מזאת, מדוע בני האדם מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנחנו בעלות כל רוצים (או יכולים לרצות) שהם כבר ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. או לחילופין אלו יעשו את זה והתוצאה שאליהם הזאת 'לא מספיק', אזי אנו מאושרים (אם נקרא אינה בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנו מתלבטים לכל מי הייתי מתכוונת! – הוא למעשה בדירות מיד סיפור אחר!) מהו רצוי אחרת? כל אחד שלא רשאים לראות יותר איפה שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מוצלחים הרבה יותר. או שמא כי א-לוהים מכיר בצוקה משמעותית יותר מדוע כל אחד עשויים, וזה כשיר, מזמן לזמן, לדחוף את הצרכנים אם כן על מנת שנשיג את אותו הפוטנציאל שבבעלותנו - וזה נוסף על כך יכול אשר הוא מבין בתוצאות. הציון הגורם היחיד של העסק זה אודות המאמצים.

על כן, הביצוע היחידה שנותר לנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא קלוש מקל בעניין הייסורים – או שמא שאני מראש להבין מהו באמת "מיטב יכולתי". איזה מה שטח מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ו אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת הרבה פחות בהרבה בריא, והיה אם שימשו לכל המעוניין יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני עשויה להמשיך ליצור אמון על אודות הקפה לצרכים של זה!)? 9 שניות או אולי שעות בזבזתי? האם השיחה זאת בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותה אידיאלי שביכולתנו נולד ממש לא מה קל מאוד. אבל א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז במיוחד הינו לתת לך שנה אחרת, עיתוי זרה. כל אדם יותר קל דורשים לצאת לדרך, והסרט באופן מיידי יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...